Alcachofa

 “Tú cachai que lo mejor de ti es lo que menos mostraí?” me dijo algo así como un amigo un día.

 Y ojalá fuera cierto. Sería así como una alcachofa.

Lo bonito de la idea es que es precisamente así como veo a las personas. Me gusta ir desarmando sus apariencias, desmintiendo sus falsas verdades, hacer genealogía de tus principios.

Que tremendo hobby. Tremendo, porque los días en que amanezco con ganas de desbaratar a alguien resulta un arma mortal. Mortal porque les desembucho así como de repente mis tentativas del resultado de su acertijo propio.

Y que terrible es dejar a una alcachofa sin sus hojas.

Que terrible

No hay manera

Extraño escribir. Y más que escribir, es ese momento en que un par de ideas se casan en tu cabeza y comienzan a multiplicarse y de repente producen un condensado pack de pensamientos que cobra vida propia y sientes la imperiosa necesidad de plasmarlo en alguna parte, de perpetuarlo para siempre, para revivirlo cuando sea, para re-vivirlo cuando quieras.
Mi lado más sentimental, por llamarlo de alguna manera. Mi lado más reflexivo-introvertido-llorón está ausente, hace rato.
¿Será que era la nostalgia lo que me inspiraba? ¿Será que hoy al no tener nada que extrañar no me queda más que extrañarme a mi misma?.
El tiempo ha pasado vertiginosamente rápido. En realidad rápido es una manera burda de graficarlo. El tiempo ha cobrado consecuencias sin mi consentimiento. A ver, cómo me explico, quiero decir que siento un cierto descontrol de la persona en la que me he ido convirtiendo últimamente. Es complicado, a veces parece que todo fuese una decisión... pero de pronto te das cuenta de que la vida transcurre demasiado rápido como para que puedas planear con antelación cada segundo de tu existencia. Y ya no hay como volver a atrás. No hay manera de desdibujar el pasado.

Diarios de vida

Siempre se me pierden los diarios de vida, desde chica. A veces, me pongo a imaginar en el paradero de esos cuadernos llenos de historias malredactadas y de poca importancia escritos con caligrafía infantil.
Es graciosa la imagen de la libretita roja perdida en un vertedero alejado de la ciudad, siendo revisada por el ejecutor de las políticas de aseo y ornato de municipios pequeños. Me gusta imaginármelo riéndose de mis anécdotas tan cotidianas y burdas como la leche derramada.
La cosa no es tan graciosa cuando pienso en que mis escritos duermen en el entretecho de mi casa y una tarde de aburrimiento mi madre los encontrará y se enterará de un par de verdades que nunca quise compartirle. Esa escena y sus consecuencias posteriores, me resultan principalmente aterradoras.
Pero me pasó algo más trágico: quisé leer mi blog de la pubertad y no lo encontré por ni una parte ¿lo borré? ¿la internet se autodestruye con los años?. Me imagino, mis escritos lagrimeados desintegrandose entre cookies y cachés. Perdidos en una torre inmensa de historiales y códigos de fuente. Obsoletos. Caducos. Error cuatrocientoscuatroqueados.

Con lo delicioso que es el ejercicio de descubrir cómo eras ayer.
Y yo perdiendo la evidencia del delito de haberme vuelto lo que soy.

Cuál es tu rollo

Íbamos en un bus, en un viaje de regreso al Santiago en que vivimos. Le dije que pensaba que las personas se van conociendo solas, porque sí, de a poco, de casualidad, sin necesidad de hacer preguntas como la que me había hecho como hace tres minutos. Me dijo algo así como "cuál es tu rollo?", justo antes de que se pusiera a hablar del "rollo" de todos los "amigos" que teníamos en común. Intentaba decirle que uno va descubriendo a las personas sin proponerselo directamente. Que el asunto según yo opera de manera más sencilla: un día tomai su celular y cachai que entre su música hay puro reggaetton, sin la necesidad de preguntarle "qué música escuchai"; un día hablando sale de pronto el tema de la profesión de sus viejos, entonces te contará algo relevante sobre su familia; un tarde de la nada, hablando del clima, las nubes y lo rosado del cielo, será adecuado preguntar por el historial amoroso; o simplemente, una noche ebrios, le soltaras directamente un "cuéntame tu vida" y empezará cómo si cualquier cosa a relatarte lo más significativo que le ha ocurrido desde el día en que nació. Eso que te digo siempre, de que uno colecciona pedacitos de la historia de otro, como partes de un puzzle que sabe que no terminará de armar jamás. Así me ha pasado con todos los demás, con algunos de mis grandes amigos. Pero ese día sentí la presión de sus ojos sobre los míos esperando una respuesta a esa pregunta tan amplia y tan gigante y tan i-respondible.
Semanas después seguiría preguntándome a mi misma, "cuál es mi rollo, sinceramente?", para concluir que es tan sui generis, que no podría ponerle nombre. Está formado por retazos cuyo origen es tan diverso, que nunca formaran una unidad identificable. Una respuesta que quién sabe si es cierta, pero me dejó conforme harto rato.
En ese tanto me puse roja, odio sentir el peso de la espera sobre mis ojos. Hacía como que miraba por la ventana, o miraba de verdad, al mismo  tiempo que intentaba idear una respuesta que era más bien la no-respuesta.
Entonces me dijo que creía que habían personas que preferían no hablar de temas muy profundos, le dije que algunos eran más lalalá y podía ser que no se plantearan las cosas del mismo modo que él.
Me preguntó si quería dormir.
Le dije que sí. Se dió vuelta, no hablamos más en todo el viaje.
Y dormí. Dormí como se duerme cuando se llevan dos días sin dormir.

Al fin y al cabo creo que con él tiempo, él solito descubrió cuál es mi rollo. Quizás, la próxima vez que viajemos, se lo preguntaré esta vez yo: "oye, y cuál creís que es mi rollo?".

me dicen 2010

Hace varios años en estas fechas me dedico a intrusear en mis recuerdos revueltos de lo que ha pasado en el año y a escribir algo más de 100 palabras al respecto. Más por el gusto a ese ejercicio reflexivo de hurguetear en la memoria y mirar las cosas desde un ángulo medio de intersticio, que por el producto en sí, que siendo sinceros suele ser bastante penca.
Tradición que me genera ciertas contradicciones: primero, porque creo que los puntos de inflexión de una vida no los marca el calendario. De hecho, cada vez me picotea más el bichito del carácter artificial del significado que le damos a las fechas. Segundo, porque me es imposible decir que este año fue “bueno”, “malo”, o “reguleque”. No por la comodidad de evitar tomar una postura al respecto, sino por la insistente noción de que hacerlo se traduciría en un obviar demasiado. Mi negación al calificativo tan categórico deriva de la atención excesiva a los matices, a los detalles, la creencia en la trascendencia de lo pequeñito, de lo casi invisible. Hablar en términos tan generales se aparta de lo que me parece más importante. He ahí el punto. Un verdadero balance requiere del zoom-in. Del sumergirse en la descripción de asuntos nimios que marcan la diferencia. No me puedo sustraer de esa necesidad.
Hay que hacer notar que toda esta holgada introducción es producto del miedito a centrarme en el meollo de este asunto. Y quizás ese hecho es el meollo mismo. Porque si hay algo por lo que se ha caracterizado 2010 ha sido por la evasión. He evitado continuamente darle demasiadas vueltas a los asuntos. Suena a la terrible mentira, lo sé. Pero es cierto. Me he dedicado a evitar pensar en las consecuencias, en los por qué, en los y ahora qué.
Ha sido un año de permitirme ser impulsiva. Impulsividá a cagar que me ha dejado un recuento que tiene ese sabor que tiene el caramelo cuando se te queda mucho rato en el sartén. Sobre todo en ese tema medio espinudo que es el corazón. En realidad quizás exclusivamente en ese tema. En que las decepciones y los porrazos contra el ventanal fueron más de uno. Siempre terminando del mismo lado, con aquella mierda sensación. Pero independientemente de los desenlaces pencas. Ese asunto, de volver a sentir ciertas cosas que hace tiempo no sentía, tiene su quéséyo. Aunque haya sido tiempo perdido. Fichas que terminan en un game over gigante y parpadeante. Continuadas, acto seguido, por la interrogante de colores fosforitos. Que deviene luego en el reproche, por esa estúpida disposición a entregar tanto a quien tiene interés por recibir tan poco. Por ese ver tanto, en quien no puede ver (te).
Pero en ese batir merengue que es la vida, uno entiende que de vez en cuando la mezcla se te corte y no suba y se estanque y no tenga sentido añadir más azúcar ni revolver más rápido, porque hay cosas irreparables. O a veces la reparación parece un acto que dilapida (eso que llaman) la magia, a cualquier cosa.
Hoy día mis ejemplos son súper cocineros. Y este balance es el menos balance que vas a leer nunca. He eludido completamente el orden lógico-cronológico de rigor.
Impulsividad. Sí po, dejé que la corriente me arrastrara. Me dejé llevar por eso, que te obliga a asumir las decisiones que tomaste, a adueñarte de ellas. Mientras ellas se apoderan de tu día a día, de tus conversaciones, de tus noches (sin dormir), de tus renuncias... sobretodo.
Sí, este año la U me hizo renunciar a varias cosas. Esos placeres medios envasaós y ahora que lo pienso bastante solitarios. Fueron sustituidos por las chelas en los pastos, los carretes sociocompañeriles, las conversas de entretiempo, la política y sobretodo: las horas y horas y horas y horas leyendo (o intentando hacerlo). Entre ese malabarismo se tejió mi año académico. Entrecruzado por las dudas vocacionales, los rumores, los amiguitos nuevos, y una larga, larga lista de etcéteras de todo tipo.
Sobreviví po, al primer año de universidá. Sobreviví a pesar de ese deseo inevitable de salir corriendo que tuve más de una vez. A pesar de las dudas. De los cómo, de los por qué, de los seré yo. Dudas que se diluyen cuando decides dejar de buscar las respuestas… y empezar a inventarlas.

Ay 2010, termina con 2 tortugas vivas, 3 sacás de chucha (novedad, síi .. ¬¬), 1 “sí, quiero” por fin de mis viejitos, 1 presidente caca, 20.453 personas nuevas, 1 cagazo invernal, 2, o 3, o 4 deslices, 14 ramitos pasados, 509434 horas leyendo, 1 susto.

Y el record de la vida: 12 (… o más) llantos.

En fin.
Bien penca me quedó el balance.
Yo te lo advertí.
Felicce 2011.

00:48

Escribiré algo en 10 minutos.

o al menos haré el intento.

total es sabido que escribir no sé.
oh, eso suena bonini.

La historia es que no sé, me da risa. Es como que sé que no sacaré nada interesante en limpio de este intento de escribición e igual lo hago. Hay caleta de cosas que hago sabiendo que no tienen la utilidad que supuestamente es la causa que en teoría me impulsa a hacerlas. Por ejemplo, hago como que creo en el destino y en que todo es divertido y que un día pasará algo loco y ..... Pero sé, bien en el fondo sé, que no pasará.
Es divertido, no sé.
Me gusta decir no sé.
No sé por qué.
La historia es que tengo los piecesitos congelados, un auto pasa por mi calle, la gente que va dentro ignora que existo, que acabo de notar su presencia, que ahora escribo sobre su desconocimiento sobre mi persona. La gente que va dentro quizás vuelve a casa, quizás se va de fiesta, quizás tiene un problema. Nadie sabe. Ni ellos mismos.
Es curioso jugar a adivinar la vida de los desconocidos. Imaginarse la cantidad infinita de circunstancias que podrían causar que un día sintiéramos una obligación mutua de introducir un tema de conversación cualquiera dejando de ser dos individuos anónimos, para convertirnos en dos personas que intercambiaron ocho frases vacuas entre las cuales se incluía su nominación. Así, después podremos afirmar "yo ubico a ese tipo, se llama Juan, un día me preguntó dónde había un basurero...". Y así, el desconocido que está esperando la misma micro que yo, comienza a tener cara de potencial personaje secundario de mi vida. Eso provocará que cuando por fin la bendita 311 se digne a pasar, pararme, sonreírme y dejarme subir.. me iré todo el camino pensando en lo curioso que es que si ese mismo desconocido apareciera un día en otro contexto sería más que el simple niño que va sentado tres asientos más atrás, pensando en bajarse tres paraderos más allá, que marcaran el punto exacto donde comenzará el momento en que no nos volveremos a ver. Porque existe esa certeza, del inencuentro infinito. Es esa certeza la que impide el comienzo de una conversación efímera e inane acerca de tarritos de la basura.
Ya, pero yo no estaba en un paradero esperando micro, estaba en mi escritorio, escribiendo frases inconexas diez minutos antes de irme a dormir y comenzar la ensoñación previa a la primera clase del segundo semestre del año dosmildié.

Se feliz oye, y no te preocupí si no entendiste ná. Lo cierto es que yo sí y con eso basta.
Cierra los ojos, eso pienso hacer yo...

no quiero estar de cumpleaños este año, no quiero sumarle un número más a mi edad actual.

cumpleme ese deseo, hombrecillo de la lampara

Legitimo derecho a un final feliz

Voy a escribir algo en 9 minutos.

El asunto es que en las pelis siempre las niñas más perdedoras y patéticas terminan con finales felices, en una relación con el hueón más tierno y integral que existe, o con logrando su máximo objetivo que al principio parecía completamente imposible e irrealizable.
En las pelis siempre las partes que no me gustan pasan rápidito, como en Legalmente Rubia, se supone que la mina estudia caleta y sufre por aquello pero esas escenas las aceleran y después uno sólo se acuerda de cuando se hacía la manicure. Otro ejemplo de minas pateticas que acaban en triunfo: The devil wears Prada. La mina era la peor, la peor peor en su trabajo, no cachaba ná de modas, era terrible pava, casi diría el chileno promedio que era mega perkin y al final? es feliz con su novio torombolo. ¿si o no?. O una peli super disney de una cabra chica que patinaba que no me acuerdo como se llamaba, pero ella igual era media tontuela y termina feliz. En realida si lo pensai toda peli americana holliwodense sigue el patrón anterior.
Pero todo esto va a que me siento ultrapatética. Primero, porque soy feliz. Es súper tonto, pero me siento ridícula por ser feliz y que la vida de últimamente me parezca tan increíblemente bacán y que todos los días vaya por ahí riéndome de todo de una manera casi excesiva y llévate el casi si querís porque está demás.
Segundo, porque le doy importancia a un suceso particular que segùn yo no pasa en la vida real y que en las películas siempre termina de una manera bonita y me ha dado por pensar que estoy en medio de la escena 103 y a veces cuando estoy sola me pongo a imaginar que pasará en la siguiente.
Tercero, porque mi desconcentración y mi tendencia a procastinar me hacen sentir inútil. Y típico que en las pelis las locas empiezan no sirviendo para nada y terminan siendo secas y abacanás.
Por todo lo anterior, y por el hecho de que posiblemente las cosas nombradas anteriormente no tengan ni una conexión entre sí lo que me hace todavía más patética: exigo mi final feliz que se supone venía en el mismo pack. AHORA.
Eso, gracias.

(me demoré 9 minutos menos 2.)

castañas

las magdalenas, el acento de mi vecina de al lado, el zumo sunny, los churros con chocolate, los programas de la tele que ven señoras, las señoras, las chuchás de otro tipo, los hombres cancheros, karina, el acento de karina, las máquinas de fotomatón de manera masiva, mi excusa del desface horario, heather y su gemelo, y su voz, los viajes de repente a cualquier parte diferente, los viejicillos parlanchines en el autobus, los helados esos, bcn, los granizados de limón, las tapas, las claritas con limón, y el tinto de verano, los bares locos, la gente loca, las calles delgaditas, las noches iluminadas llenas de gente, el calor excesivo del verano, los lugares de otros siglos que todavía siguen en pie, mi vecina pidiendome un favor, los turrones en navidad, el frío en navidad, septiembre siendo marzo, el hombrecillo que vendía productos congelados, venir de otro planeta y poder hacer cosas locas con la excusa de que es tu cultura, los compatriotas eufóricos, las galletitas con forma de palito, mi cumpleaños en verano, las rebajas, los jamones y los quesos y esos clichés, lenny, carlos, reirnos de los frikis, napolitanas y tostadas con tomate en el recreo de las 9:30, baguettes y la panaderia grotesca, las tradicciones exoticas, los turistas guapos, los reyes magos, la probabilidad de suspender economía, las conversaciones de ascensor con el hombrecillo regordete, "partirnos de la risa", la viejita vendiendo castañas en pleno invierno...y un calendario con días contados para dejar todo aquello.

Lo bueno de esta historia, es que a día de hoy, todavía existen en el mundo cosas únicas. De lo contrario, la mitad de este asunto no hubiese tenido sentido. Y hoy, no habría una lista de cosas de las que me acuerdo de repente porque si, me digo que eran genial, me recuerdo que no las volveré a ver, me resigno y al final sonrío. Y esa sonrisa...

déjame tener 8 años para siempre

No paraba de reírse, pero no era de esa risa de los martes a las 8 de la tarde cuando estás cansada y el día ha sido largo-cansador, entonces viene alguien y te cuenta un chiste y es como “jaja” no, esa risa no, esa risa casi que no es risa. Se reía con esa risa que viene de los más adentro de ese laberinto secreto que hay en cada persona, esa risa que aparece como algo inevitable, incontenible e irrenunciable. La miro, intentando contagiarme de su alegría tan verdadera.

Pasa un rato y continúa haciendo de todo para llamar mi atención, para conservar mi atención, para que sigamos en ese juego de mirarnos y esconderse, de arrancar, de creerme el monstruito de las cosquillas o de reventar burbujas de jabón con la punta de la nariz.

Comunicarse con un niño tiene una cosa mágica, los niños no hablan el mismo idioma que yo, estoy segura. Entenderlos depende únicamente de la voluntad que tengas. Los niños te dicen te quiero con una mirada, te cuentan un “estoy triste” con las cejas, te explican su día con un encogerse de hombros. No necesitan buscar frases largisimas ni preguntarte un “¿me entiendes?”

Es tan lindo eso. Cuando me miran buscando mi cara de complicidad y me piden favores sin siquiera abrir la boca.

Me da por creer que todo eso se pierde a medida que vamos descubriendo que existen las palabras exactas que se supone que existan para hacer todo más fácil, entonces comenzamos a identificar cada cosa con una palabra, cada sentimiento con una expresión, le ponemos nombre a cada sensación y a cada experiencia. Así, son pocas las cosas que nos quedan para ser explicadas con miradas. Y se empieza a diluir eso de hablar sin hablar. Deja de ser necesario. Deja de ser la única manera.

Me encanta cuando me sorprendo esforzándome por entendernos, abriendo los ojos grandes, escuchando con atención historias que a ti te parecen insignificantes, mostrando interés por asuntos simples, explicándoles el mundo con palabras cortas, enseñándoles cosas que creía obvias.

Hoy una de las personas que posiblemente más me conozca me dijo “estudia niños”... “lo haré” le respondí, aunque sabíamos que era mentira. Parece que ya decidí que sea mentira.

~time to react

Este es el tipo de cosas que me hacen pensar las series cuando tratan de perdidas y todo parece tan real. No sé. ¿Te has dado cuenta que en la tele siempre la gente tiene en la punta de la lengua esa frase que hace reaccionar al otro? algo así como .. "tú estás vivo, así que ve a vivir tu vida"
Yo llevo un montón de tiempo pensando en una frase de ese tipo, algo que haga que se quede en blanco ocho segundos y después pestañee otros cuatro, después me mire y sin decir nada se vaya y empiece a dejar de hacer eso que hace ocultando todo lo bueno que tiene con la profunda intención de hacer justamente lo contrario. Lo he intentado varias veces. Le he dicho varias cosas. Pero nada, nada ha provocado ese efecto tan inmediato de hacer que cambie de actitud de repente y empecemos a tener permiso para reírnos a todo volumen sin razón aparente otra vez, porque me gusta creer que alguna vez volveremos a reírnos de esa manera, que hacía que sus ojos se achicaran y su sonrisa pareciera tan grande y enérgica mientras yo pensaba que esa imagen duraría para siempre... nada dura para siempre, lo aprendí después.

dulce patria

No he tenido tiempo para pensar. No he tenido tiempo para preguntarme qué, por qué, o y ahora qué. Todo esto empezó a pasar frente a mis ojos incrédulos. Así fue, de verdad. Un día cerré los ojos en un punto del planeta, y cuando los volví a abrir estaba camino a otro.
Siempre es extraño, los primeros días tenía la sensación de estar viviendo una vida que no me pertenecía, y quizás sin darme cuenta, he empezado a apropiarme de los pasos que doy todos los días, de las calles por donde camino, de las frases que salen de mi boca, de la casa donde vivo, de las miradas... no, las miradas nunca han dejado de ser las mismas.
Después de un mes, he dejado un poco de sorprenderme con cosas que a todo el mundo le parecen normales, como si siempre hubieran estado ahí, como si no existiera la posibilidad de que un día no estén…tonterías o no tanto, no sé: la cordillera, el acento, una frase que no sería culturalmente posible lejos de aquí, una fruta autóctona, una sonrisa amable de algún ser desconocido, una calle que fue parte de mi infancia, o un sencillo chocolate de una marca detodalavida; me provocaban una alegría sabor dulce cítrico.
Como cuando vuelves a tu casa después de pasar una semana en otra, y repasas cada rincón de tu hogar como intentando cerciorarte de que todo siga ahí, no te pasa? que hasta que ves tus cosas, no te das cuenta que las extrañaste? no? ...En serio que cuando vuelves después de un tiempo lejos y te recuestas en tu cama, no sientes que no hay ninguna como esa? yo sí

No hay ningún otro país como este, te lo aseguro.

00:51

Podría venir aquí y ordenar cuatro ideas esparcidas en el caos de mi cabeza. Pero no.
Hoy es lunes, y son las 00:51. O sea que en verdad ya es martes. Mierda. Se acabó este día.
Escucho I'm from Barcelona. Porque me volví adicta a escucharlos. Es que son lo más.
También me volví adicta a dibujar y a presionar a mis amigos para que jugemos a dibujar en familia. Lo bonito es que siempre hay alguien que dice "dale dibujemos" y cada vez que me siento agobiada por los putos examenes de marzo, me pongo a dibujar y a reirme de los dibujos ajenos y de la gente con cero imaginación -entre otras cosas-.

Y miro al lado izquierdo y veo mi corchito que dice que marzo será el mes más feo de la vida.
Sobre todo la semana del 23 que está llena de pintitas verdes que son algo así como una señal de que la tarde anterior me la pasaré entre libros y apuntes. Pero por eso decoramos el corchito con dibujos hechos por la hermana, la foto de mamá que se ganó un espacio este mes, y el liners semanal que no lo he cambiado porque mi impresora se hecho a perder. Lo que pasa es que quería escuchar música en el cuartito de allá al fondo. Entonces me lleve los parlantes, pero sólo se alimentan de un USB. Así que descubrí que la impresora tenía una entrada USB. Y la lleve -brutamente- y la conecté y funciono oye! estaba imprimiendo música. (pero la impresora sufrió y ahora tiene una hemorragia tintorea)
Pero ese día -al calor de la música impresa- terminé de leer Mi vida sin Hailey. Un libro que me compré un día que me dio por la lectura placentera y tenía 3€ en mi bolsillo y la Leo me presto el otro y eso me costó el libro, que aunque no es el mejor libro de la vida entera, ni es alucinamente genial, me gustó. Se trata básicamente de alcohol, sexo, peleas familiares, mezclado con las reflexiones de un viudo de 29 años. Cuenta como vive su luto y como de a poco comienza a reconstruir su vida después de que está quedará deshecha tras la muerte de su mujer. La cosa es que terminé de leerlo. Y hace como CUATRO años que no leía un libro por voluntad propia. Se te quitan las ganas de leer cuando te obligan a leer autores españoles de docientos años atrás que escriben cosas tétricas de una manera extraña. Pero redescubrí el sabor de leer por leer.
Y son las 1:15, sinónimo de que debería acudir al evento llamado Sueño, y por lo tonto aquí concluye este reporte de un cachito de mi vida hoy.
Chao =)

Morado

...para septiembre las cosas siempre son color verde esperanza :) luego llegará octubre, el curso, el tiempo y toodos los matices...pero ahora seguiré pensando así..Seguiré riendo así :)...

Escrito en septiembre del 2008.

No sabía que iba a tener razón.
Podía ser cierto que el color verde se azulara hasta llegar a ser morado.
Podríamos decir que la misma vida te pone pruebas para que te des cuenta de lo que no quieres ver. Pero es mejor si decimos que cuando tus actos ciegos empiezan a tener consecuencias visibles no queda más que abrir completamente ambos ojos.
A raíz de todo he pensado que parte de responsabilidad tengo en las cosas que pasan aún lejos de mi. Y he encontrado más de una.
Creía que todo lo que hacía era para bien. En realidad siempre creemos que lo que hacemos es para bien. Ojala los hechos fueran proporcionales a las intenciones. Ojala nos midieran por lo que pretendemos conseguir.
Se repite nuevamente el color morado del mes de Enero.
Lo que no se repite, es mi visión ante todo lo que está pasando.
Lo que no se repite –porque es nuevo- son mis ganas de cambiarlo todo.
(Sobre todo, de cambiarme a mi.)

Diciembre 31. 19:13

Quedan 5 horas para que este año agarré sus maletitas y se vaya para no volver jamás.
Sea inventado o no siempre este día resulta una fecha especial. Una emoción rara me rodea. Junto con la sensación de que este año no se puede ir sin que yo lo balancee.
Lo he intentado hasta tres veces. Repasar lo sucedido y decidir si 2008 fue bueno o malo. Pero no consigo de convencerme de lo que mis manos escriben cuando se trata de hablar del año que pasó.
Antes detestaba que la gente que calificara los años como buenos o malos. Hay cosas que simplemente son. Dosmilocho simplemente fue. Pasó rápido. Pasó.
Fue. Sin demasiados hechos de esos que viven en la memoria para siempre.
Aunque sí... murió mi abuelo, se fue mi hermana, padre viajo a Chile por tres meses, llego un hámster a nuestra familia, viajé a Marruecos, dormí más que nunca, cumplí 17 años de repente, estudié tarde mal y siempre, me corte el pelo tres veces contadas, llore ocho veces, de nuevos amigos pocos, de re-amigos sí, de amores ninguno, no me gane la lotería, no volé al otro hemisferio, el otoño más frío de mi vida, gritamos, bailamos, saltamos, el año sin la hermana, navidad en la punta del cerro, la primavera nublada, cuatro viajes a Madrid sin remordimientos, de sueños cumplidos dos, de tardes de guerras de aguas ochenta, de narices congeladas veinticuatro, de oportunidades perdidas una, de fracasos escolares dos, estudiar en verano, aprobar en septiembre, conocimos Cádiz, de casi-nieve una, de abrazos novecientos, de nuevas sobrinas-primas una, de tiempo perdido ocho cuartos, qué más que más..
Seguro que hay más cosas por enumerar. Pero el asunto es concluir (pronto).
Porque hay que disponerse a celebrar. No sé exactamente que celebramos.
No sé exactamente que esperamos.
Lo que sabemos es que 2008 fue. Pasó, llegó, y ahora se va.
Bye bye honey and Welcome 2009 :)

Del por qué los adultos no lloran

Quizás una de las cosas más duras que te pueden pasar cuando eres pequeño es ver a un adulto llorar. Cuando tienes seis años piensas que ser mayor significa ser invencible.. Ves a tus padres y crees que son una versión local de supermán. Que lo pueden todo, que nada les afecta, y que... no lloran.
Cuando vas creciendo, lamentablemente o no..te empiezas a convertir en uno de ellos. Te empiezas a comportar como ellos, a hablar de sus temas sin sentido, y a preocuparte de cosas que cuando eras pequeño ni siquiera sabias que existían.
¿Alguna vez te preguntaste por qué los 'grandes' no lloran? yo sí. me resultaba incomprensible.
Un bebé llora y su madre corre a averiguar por qué. Un niño llora y obtiene lo que quiere: atención. Un treceañero llora y sus padres lo entienden: quiere rebelarse contra el mundo.
Pero llega un momento en que sientes un nudo en la garganta, tus ojos se llenan de lagrimitas a tal punto que ves todo borroso y sin darte cuenta en un segundo pestañeas y estás llorando. Sea por lo que sea. Hablo de ese llanto que sale del interior cuando has estado evitándolo. Este llanto que te vence y que te resulta imposible evitar.
Lloras, y lloras, y continuas llorando y cuando por fin te calmas, tomas un vaso de agua, te secas la ultima lagrima que corría por tus mejillas, te dices a ti misma que basta de llorar, que no es para tanto y que ya pasará, todas esas frases que venían escritas en el "Manual para consolar". Y funciona. Las lágrimas han dejado de caer.
Respiras hondo luego de ese desahogo desenfrenado y te das cuenta que no ha servido para nada. Los problemas continúan estando allí. No ha venido mamá a decirte “ya pasó”. No ha venido una hada madrina a arreglar tus dramas. Ni dios te ha puesto más atención de la normal. Estás en el mismo punto de partida.

Ahí es cuando te das cuenta que llorar ya no sirve para nada. Ahí, en ese momento...es cuando entiendes por qué los adultos no lloran.

Frío

Mis pies están congelados. Literalmente, no exagero: con-ge-la-dos. Tampoco podemos pedir más cuando allá afuera hacen 5 grados escasos. Pero he decido empezar a mirar el frío como algo casi agradable. El frío te hace sentir vivo dijo una vez una loca en una peli, y yo en ese instante pensé que tenía razón. Era fácil pensarlo en ese momento: no hacía frío. Ahora en cambio si hace y duele. Porque el frío duele cuando es excesivo. En general todo es así. La felicidad también duele cuando es excesiva. Y no deja de ser algo agradable.
He pensado seriamente en dejar de lado los prejuicios inducidos con respecto a que es agradable y que no lo es, decidir por mi misma que el olor de la coliflor cocida es malisimo, y que el frío si es grato por ejemplo.
Sábado. Una de la mañana. I love the rain the most, yeah when it stops. Yo escribo. Tú estás lejos, a miles y miles de kilómetros, comiendo helado quizás, riendo, o cantando. Yo por mientras dejo que mis pies se congelen, y mis dedos se muevan al ritmo del teclado. Dejo que mis ojos se cierren, subo el volumen de la música al máximo y lo único que hago es escribir. Dejando que el mundo siga avanzando. Que siga avanzando y yo me pierda dentro de mi.

Disparatosa cabeza

Y entonces sentí ganas de crear una nube, y ¿qué iba a ser? si las nubes forman parte de esas cosas intocables de la naturaleza, igual que los pájaros, las estrellas, los números o dios.
¿qué iba a hacer? si mi mente sola empezó a divagar y a idear la forma de crear una pequeña nube en la nevera de mi refrigerador. Y a imaginar el día en que abriera el freezer y me encontrara una nube cubriendo los productos congelados y hielitos mirando sin lograr entender nada.
Ni siquiera pedía que fuera capaz de lloverse, ni mucho menos de nevar!, solamente una nube, una real nube, y no un pedazo de algodón falso, embustero y encima artificial.

¿qué iba a hacer? si cuando intenté regresar a la clase de geografía y tratar de entender los mecanismos de la lluvia ya estaba demasiado perdida como para lograr comprenderlo.
Gracias al cielo no soy la única que se pierde dentro de su cabeza disparatosa.

Búhos y alondras

Entonces papá pregunta ¿esa es la hora? como si los relojes supieran mentir ...no escucho, avise hace unos cuantos minutos que estaré escuchando música, y eso quiere decir algo así como nomehablenporquenolosescucharé entonces insiste "Francisca, ¿esa es la hora?" y no se puede no escuchar cuando las frases incluyen un vocativo, ¿que hora? le pregunto, las una me dice, en realidad son las 12:57 pero le respondo que si. ¿y ustedes ni se inmutan?. Padre es del tipo de personas que se acuesta temprano, al menos ahora. Yo no, yo soy de esas personas que se acuesta lo más tarde que puede, deja sonar el despertador quince veces antes levantarse con cara de porqueami, y tiene que darse una ducha y tomarse un buen café antes de poder afirmar que está despierta.
Luego claro, hay otra especie de personas, esa gente que se duerme antes que nadie y cuando tú despiertas al mediodía ya han hecho la mitad de las cosas que harán en el día. Que loco, no sé, yo no lo logro entender. Tarde existo más.
Entonces apareces y como si hubieras estado todo este rato escuchando mis pensamientos te pregunto ¿y tú? ¿que tipo de persona eres? me das una respuesta ambigua pero no importa, tampoco quiero ocupar el tiempo en explicarte más detalles de un pensamiento fútil de una noche de septiembre.

Once

-oye y el verano acá ¿cómo es?
-terrible, escapa si podi.

la verdad es que la ultima vez que di ese consejo pensé "Francisca no exageres que la gente te cree" pero días como el de hoy me hacen pensar que es el consejo más sabio que se le puede dar a alguien. Y es que nunca había tenido tanto calor.
La verdad es que desde que llegué a vivir a esta ciudad he pensado demasiadas veces la frase "nunca había..". cosas a lo mejor insignificantes, a lo mejor no tanto. Pero que van sumando y sumándose, hacen un todo. Un todo que quizás de cierta manera me haya hecho cambiar.
Me quedan sólo once meses viviendo aquí, y empiezo a pensar demasiado en mi regreso, y a hacer una lista en mi cabeza de las cosas que extrañaré, para aprovecharlas el tiempo que resta. Quizás una de las cosas más significativas que aprendí es a extrañar sin sentir pena, a sentir una nostalgia que es positiva, a sonreír mientras recuerdo tiempos pasados. A la gente le gusta decir que no hay que pensar en el pasado, que hay que vivir el presente y no preocuparse por el futuro, pero yo siento que esa frase queda re linda de nick del messenger, pero la realidad es diferente. A mi me gusta pensar en otras épocas, analizar las cosas que pasaron, sonreír al recordar bromas añejas. el pasado determina lo que soy, es parte de mi. y no cambiaré ese pensamiento, hasta que entienda porque debería hacerlo.
Me gusta pensar que la vida es como un libro, que se escribe de a poquito. De esos libros que aunque quieres saber como acaban, no quieres terminar de leerlos, porque no quieres dejar de sentir la emoción de cambiar de página. Al capitulo que escribo ahora le quedan pocas páginas y quiero que esas páginas sean las mejores que se han escrito nunca.