Diciembre 31. 19:13

Quedan 5 horas para que este año agarré sus maletitas y se vaya para no volver jamás.
Sea inventado o no siempre este día resulta una fecha especial. Una emoción rara me rodea. Junto con la sensación de que este año no se puede ir sin que yo lo balancee.
Lo he intentado hasta tres veces. Repasar lo sucedido y decidir si 2008 fue bueno o malo. Pero no consigo de convencerme de lo que mis manos escriben cuando se trata de hablar del año que pasó.
Antes detestaba que la gente que calificara los años como buenos o malos. Hay cosas que simplemente son. Dosmilocho simplemente fue. Pasó rápido. Pasó.
Fue. Sin demasiados hechos de esos que viven en la memoria para siempre.
Aunque sí... murió mi abuelo, se fue mi hermana, padre viajo a Chile por tres meses, llego un hámster a nuestra familia, viajé a Marruecos, dormí más que nunca, cumplí 17 años de repente, estudié tarde mal y siempre, me corte el pelo tres veces contadas, llore ocho veces, de nuevos amigos pocos, de re-amigos sí, de amores ninguno, no me gane la lotería, no volé al otro hemisferio, el otoño más frío de mi vida, gritamos, bailamos, saltamos, el año sin la hermana, navidad en la punta del cerro, la primavera nublada, cuatro viajes a Madrid sin remordimientos, de sueños cumplidos dos, de tardes de guerras de aguas ochenta, de narices congeladas veinticuatro, de oportunidades perdidas una, de fracasos escolares dos, estudiar en verano, aprobar en septiembre, conocimos Cádiz, de casi-nieve una, de abrazos novecientos, de nuevas sobrinas-primas una, de tiempo perdido ocho cuartos, qué más que más..
Seguro que hay más cosas por enumerar. Pero el asunto es concluir (pronto).
Porque hay que disponerse a celebrar. No sé exactamente que celebramos.
No sé exactamente que esperamos.
Lo que sabemos es que 2008 fue. Pasó, llegó, y ahora se va.
Bye bye honey and Welcome 2009 :)

Del por qué los adultos no lloran

Quizás una de las cosas más duras que te pueden pasar cuando eres pequeño es ver a un adulto llorar. Cuando tienes seis años piensas que ser mayor significa ser invencible.. Ves a tus padres y crees que son una versión local de supermán. Que lo pueden todo, que nada les afecta, y que... no lloran.
Cuando vas creciendo, lamentablemente o no..te empiezas a convertir en uno de ellos. Te empiezas a comportar como ellos, a hablar de sus temas sin sentido, y a preocuparte de cosas que cuando eras pequeño ni siquiera sabias que existían.
¿Alguna vez te preguntaste por qué los 'grandes' no lloran? yo sí. me resultaba incomprensible.
Un bebé llora y su madre corre a averiguar por qué. Un niño llora y obtiene lo que quiere: atención. Un treceañero llora y sus padres lo entienden: quiere rebelarse contra el mundo.
Pero llega un momento en que sientes un nudo en la garganta, tus ojos se llenan de lagrimitas a tal punto que ves todo borroso y sin darte cuenta en un segundo pestañeas y estás llorando. Sea por lo que sea. Hablo de ese llanto que sale del interior cuando has estado evitándolo. Este llanto que te vence y que te resulta imposible evitar.
Lloras, y lloras, y continuas llorando y cuando por fin te calmas, tomas un vaso de agua, te secas la ultima lagrima que corría por tus mejillas, te dices a ti misma que basta de llorar, que no es para tanto y que ya pasará, todas esas frases que venían escritas en el "Manual para consolar". Y funciona. Las lágrimas han dejado de caer.
Respiras hondo luego de ese desahogo desenfrenado y te das cuenta que no ha servido para nada. Los problemas continúan estando allí. No ha venido mamá a decirte “ya pasó”. No ha venido una hada madrina a arreglar tus dramas. Ni dios te ha puesto más atención de la normal. Estás en el mismo punto de partida.

Ahí es cuando te das cuenta que llorar ya no sirve para nada. Ahí, en ese momento...es cuando entiendes por qué los adultos no lloran.

Frío

Mis pies están congelados. Literalmente, no exagero: con-ge-la-dos. Tampoco podemos pedir más cuando allá afuera hacen 5 grados escasos. Pero he decido empezar a mirar el frío como algo casi agradable. El frío te hace sentir vivo dijo una vez una loca en una peli, y yo en ese instante pensé que tenía razón. Era fácil pensarlo en ese momento: no hacía frío. Ahora en cambio si hace y duele. Porque el frío duele cuando es excesivo. En general todo es así. La felicidad también duele cuando es excesiva. Y no deja de ser algo agradable.
He pensado seriamente en dejar de lado los prejuicios inducidos con respecto a que es agradable y que no lo es, decidir por mi misma que el olor de la coliflor cocida es malisimo, y que el frío si es grato por ejemplo.
Sábado. Una de la mañana. I love the rain the most, yeah when it stops. Yo escribo. Tú estás lejos, a miles y miles de kilómetros, comiendo helado quizás, riendo, o cantando. Yo por mientras dejo que mis pies se congelen, y mis dedos se muevan al ritmo del teclado. Dejo que mis ojos se cierren, subo el volumen de la música al máximo y lo único que hago es escribir. Dejando que el mundo siga avanzando. Que siga avanzando y yo me pierda dentro de mi.

Disparatosa cabeza

Y entonces sentí ganas de crear una nube, y ¿qué iba a ser? si las nubes forman parte de esas cosas intocables de la naturaleza, igual que los pájaros, las estrellas, los números o dios.
¿qué iba a hacer? si mi mente sola empezó a divagar y a idear la forma de crear una pequeña nube en la nevera de mi refrigerador. Y a imaginar el día en que abriera el freezer y me encontrara una nube cubriendo los productos congelados y hielitos mirando sin lograr entender nada.
Ni siquiera pedía que fuera capaz de lloverse, ni mucho menos de nevar!, solamente una nube, una real nube, y no un pedazo de algodón falso, embustero y encima artificial.

¿qué iba a hacer? si cuando intenté regresar a la clase de geografía y tratar de entender los mecanismos de la lluvia ya estaba demasiado perdida como para lograr comprenderlo.
Gracias al cielo no soy la única que se pierde dentro de su cabeza disparatosa.

Búhos y alondras

Entonces papá pregunta ¿esa es la hora? como si los relojes supieran mentir ...no escucho, avise hace unos cuantos minutos que estaré escuchando música, y eso quiere decir algo así como nomehablenporquenolosescucharé entonces insiste "Francisca, ¿esa es la hora?" y no se puede no escuchar cuando las frases incluyen un vocativo, ¿que hora? le pregunto, las una me dice, en realidad son las 12:57 pero le respondo que si. ¿y ustedes ni se inmutan?. Padre es del tipo de personas que se acuesta temprano, al menos ahora. Yo no, yo soy de esas personas que se acuesta lo más tarde que puede, deja sonar el despertador quince veces antes levantarse con cara de porqueami, y tiene que darse una ducha y tomarse un buen café antes de poder afirmar que está despierta.
Luego claro, hay otra especie de personas, esa gente que se duerme antes que nadie y cuando tú despiertas al mediodía ya han hecho la mitad de las cosas que harán en el día. Que loco, no sé, yo no lo logro entender. Tarde existo más.
Entonces apareces y como si hubieras estado todo este rato escuchando mis pensamientos te pregunto ¿y tú? ¿que tipo de persona eres? me das una respuesta ambigua pero no importa, tampoco quiero ocupar el tiempo en explicarte más detalles de un pensamiento fútil de una noche de septiembre.

Once

-oye y el verano acá ¿cómo es?
-terrible, escapa si podi.

la verdad es que la ultima vez que di ese consejo pensé "Francisca no exageres que la gente te cree" pero días como el de hoy me hacen pensar que es el consejo más sabio que se le puede dar a alguien. Y es que nunca había tenido tanto calor.
La verdad es que desde que llegué a vivir a esta ciudad he pensado demasiadas veces la frase "nunca había..". cosas a lo mejor insignificantes, a lo mejor no tanto. Pero que van sumando y sumándose, hacen un todo. Un todo que quizás de cierta manera me haya hecho cambiar.
Me quedan sólo once meses viviendo aquí, y empiezo a pensar demasiado en mi regreso, y a hacer una lista en mi cabeza de las cosas que extrañaré, para aprovecharlas el tiempo que resta. Quizás una de las cosas más significativas que aprendí es a extrañar sin sentir pena, a sentir una nostalgia que es positiva, a sonreír mientras recuerdo tiempos pasados. A la gente le gusta decir que no hay que pensar en el pasado, que hay que vivir el presente y no preocuparse por el futuro, pero yo siento que esa frase queda re linda de nick del messenger, pero la realidad es diferente. A mi me gusta pensar en otras épocas, analizar las cosas que pasaron, sonreír al recordar bromas añejas. el pasado determina lo que soy, es parte de mi. y no cambiaré ese pensamiento, hasta que entienda porque debería hacerlo.
Me gusta pensar que la vida es como un libro, que se escribe de a poquito. De esos libros que aunque quieres saber como acaban, no quieres terminar de leerlos, porque no quieres dejar de sentir la emoción de cambiar de página. Al capitulo que escribo ahora le quedan pocas páginas y quiero que esas páginas sean las mejores que se han escrito nunca.

Borradores

entonces algo me pide escribir, inicio-> ejecutar -> notepad enter.
luego viven eternamente los archivos.txt en la memoria de mi pecé.
hasta que llega un día como hoy, entonces los leo, control ce + control ve.
y charán :

{aunque paresca que no, muchas veces decisiones muy simple pueden cambiar nuestra vida. ¿nunca te has parado a pensar que hubiera pasado si..?
pues yo si, muchas veces lo hago. me sorprende ser capaz de equilibrar justamente la balanza, y no inclinarla para el lado que más me gusta.
también me sorprende que los sentimientos no pesen más que la racionalidad.}

-

la gran diferencia entre un adulto y yo, es que un adulto tiene en su cabezita un bichito que le recuerda que es adulto, que DEBE ser responsable, que DEBE comportarse, o eso creo. Porque me parece que hay gente que no soporta ese bichito dentro, y por eso hay madres histéricas y hombres amargados. O quizás todo sea producto de mi imaginación.

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el asunto es que el otro día hacia calor (igual que hoy) y yo mientras odiaba el sol pensaba en que los nombres así como las edades no son cosas que te tienen que gustar o no, son cosas que son no más, y el hecho de que te guste o no te guste no cambia nada.

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Me gustan los trayectos en autobús con la música de mi mp3 en mis oídos, cuando la vida parece un videoclip y la gente camina al ritmo de las canciones que escucho y tienen cara de historias cantadas.
También me gusta cuando mi corazón se confunde con mis pulmones y parece que respiro latidos.

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las palabras que nunca dijo. las cartas que jamás escribió. y los días que nunca han sucedido.

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y mi corazón siempre está deseando lo mismo: que se acaben los días nublados, las tardes calurosas y los estornudos en primavera. Esperando que un día el clima sea un poco más amable con nosotros, el cielo nos sonría, las nubes nos alegren y los arboles bailen al ritmo de una canción lo suficientemente bonita como para cantarla un día entero.


:)

Verano

Ayer llegó el verano.
y soy así, no puedo evitar sentir nostalgia de mis veranos pasados. de mis veranos en Chile con mis primas conversando hasta altas horas de la mañana o jugando a las cartas, o veraneando apatotados en la playa peleándose por las duchas y reclamando por el derecho a tomar desayuno con pijama. Nostalgia de las largas sobremesas después de las sandias de postre con mucha harina tostada. De las noches enteras conversando con mi prima o simplemente de ver los estúpidos programas en la tele de la programación veraniega que es más fome que mi blog y el tuyo juntos. Nostalgia de los trululus, de las tardes manguereandose, de las fotos en la escena del crimen, de reírse por estupideces, de esconderle los juegos del nintendo al primo, o de llenar el suelito de hielos para que la tierra no tenga tanta calor, de las conversaciones eternas sobre historias contadas mil veces, de esa calor que no agobia hasta el punto de no dejarte dormir, y podría seguir.. pero no. :B

Nunca te pasa..

..que cuando son las 8 de la mañana. el día aclaro hace un rato y todo esta bastante silencioso. escuchas tus zapatos al caminar y aparte de ese ruido.. no existe nada más. El camino es el mismo de todos los días, aunque se nota como la primavera se hace notar en tu tos extraña, en el olor, en las sonrisas que antes no existían. Piensas que es perfecto cuando todo se vuelve más alegre y florido. la mañana está más clara, más relajada, más calurosa... pero las personas son siempre las mismas:
-el hombre que tiene una cara de risa constante, una mirada al infinito y un caminar de dibujo animado.
-el señor que va a dejar sus hijas al colegio de la esquina. Camina intentando igualar la velocidad de sus pequeñas saltamontes. Es un gran padre, se puede uno dar cuenta de ello. A veces se pregunta si es loco que lleve tanto tiempo viéndote todas las mañanas.
-la niña de los rulos. va con su archivador, como queriendo decir "soy intelectual y pienso dense cuenta".
- las dos niñas que cuando algo les da risa paran, se ríen y luego siguen caminando.. es posible que no puedan hacer las dos cosas a la vez.
-Los hermanitos peleadores que llevan exactamente un año viviendo en este país, lo sé: es el tiempo que llevo viéndolos todos los días.
Las mismas personas que llevan repitiéndose días y días. no verlas sería lo extraño.
Entonces es cuando sientes que tu vida es como una serie de televisión y todos ellos son los extras y figurantes. Parece que no había presupuesto para contratar uno diferente cada día. Es una locura pensar eso, já te ríes con la mente, cruzas la puerta del instituto, suena el timbre "el capitulo de hoy acaba de comenzar".