me dicen 2010

Hace varios años en estas fechas me dedico a intrusear en mis recuerdos revueltos de lo que ha pasado en el año y a escribir algo más de 100 palabras al respecto. Más por el gusto a ese ejercicio reflexivo de hurguetear en la memoria y mirar las cosas desde un ángulo medio de intersticio, que por el producto en sí, que siendo sinceros suele ser bastante penca.
Tradición que me genera ciertas contradicciones: primero, porque creo que los puntos de inflexión de una vida no los marca el calendario. De hecho, cada vez me picotea más el bichito del carácter artificial del significado que le damos a las fechas. Segundo, porque me es imposible decir que este año fue “bueno”, “malo”, o “reguleque”. No por la comodidad de evitar tomar una postura al respecto, sino por la insistente noción de que hacerlo se traduciría en un obviar demasiado. Mi negación al calificativo tan categórico deriva de la atención excesiva a los matices, a los detalles, la creencia en la trascendencia de lo pequeñito, de lo casi invisible. Hablar en términos tan generales se aparta de lo que me parece más importante. He ahí el punto. Un verdadero balance requiere del zoom-in. Del sumergirse en la descripción de asuntos nimios que marcan la diferencia. No me puedo sustraer de esa necesidad.
Hay que hacer notar que toda esta holgada introducción es producto del miedito a centrarme en el meollo de este asunto. Y quizás ese hecho es el meollo mismo. Porque si hay algo por lo que se ha caracterizado 2010 ha sido por la evasión. He evitado continuamente darle demasiadas vueltas a los asuntos. Suena a la terrible mentira, lo sé. Pero es cierto. Me he dedicado a evitar pensar en las consecuencias, en los por qué, en los y ahora qué.
Ha sido un año de permitirme ser impulsiva. Impulsividá a cagar que me ha dejado un recuento que tiene ese sabor que tiene el caramelo cuando se te queda mucho rato en el sartén. Sobre todo en ese tema medio espinudo que es el corazón. En realidad quizás exclusivamente en ese tema. En que las decepciones y los porrazos contra el ventanal fueron más de uno. Siempre terminando del mismo lado, con aquella mierda sensación. Pero independientemente de los desenlaces pencas. Ese asunto, de volver a sentir ciertas cosas que hace tiempo no sentía, tiene su quéséyo. Aunque haya sido tiempo perdido. Fichas que terminan en un game over gigante y parpadeante. Continuadas, acto seguido, por la interrogante de colores fosforitos. Que deviene luego en el reproche, por esa estúpida disposición a entregar tanto a quien tiene interés por recibir tan poco. Por ese ver tanto, en quien no puede ver (te).
Pero en ese batir merengue que es la vida, uno entiende que de vez en cuando la mezcla se te corte y no suba y se estanque y no tenga sentido añadir más azúcar ni revolver más rápido, porque hay cosas irreparables. O a veces la reparación parece un acto que dilapida (eso que llaman) la magia, a cualquier cosa.
Hoy día mis ejemplos son súper cocineros. Y este balance es el menos balance que vas a leer nunca. He eludido completamente el orden lógico-cronológico de rigor.
Impulsividad. Sí po, dejé que la corriente me arrastrara. Me dejé llevar por eso, que te obliga a asumir las decisiones que tomaste, a adueñarte de ellas. Mientras ellas se apoderan de tu día a día, de tus conversaciones, de tus noches (sin dormir), de tus renuncias... sobretodo.
Sí, este año la U me hizo renunciar a varias cosas. Esos placeres medios envasaós y ahora que lo pienso bastante solitarios. Fueron sustituidos por las chelas en los pastos, los carretes sociocompañeriles, las conversas de entretiempo, la política y sobretodo: las horas y horas y horas y horas leyendo (o intentando hacerlo). Entre ese malabarismo se tejió mi año académico. Entrecruzado por las dudas vocacionales, los rumores, los amiguitos nuevos, y una larga, larga lista de etcéteras de todo tipo.
Sobreviví po, al primer año de universidá. Sobreviví a pesar de ese deseo inevitable de salir corriendo que tuve más de una vez. A pesar de las dudas. De los cómo, de los por qué, de los seré yo. Dudas que se diluyen cuando decides dejar de buscar las respuestas… y empezar a inventarlas.

Ay 2010, termina con 2 tortugas vivas, 3 sacás de chucha (novedad, síi .. ¬¬), 1 “sí, quiero” por fin de mis viejitos, 1 presidente caca, 20.453 personas nuevas, 1 cagazo invernal, 2, o 3, o 4 deslices, 14 ramitos pasados, 509434 horas leyendo, 1 susto.

Y el record de la vida: 12 (… o más) llantos.

En fin.
Bien penca me quedó el balance.
Yo te lo advertí.
Felicce 2011.

00:48

Escribiré algo en 10 minutos.

o al menos haré el intento.

total es sabido que escribir no sé.
oh, eso suena bonini.

La historia es que no sé, me da risa. Es como que sé que no sacaré nada interesante en limpio de este intento de escribición e igual lo hago. Hay caleta de cosas que hago sabiendo que no tienen la utilidad que supuestamente es la causa que en teoría me impulsa a hacerlas. Por ejemplo, hago como que creo en el destino y en que todo es divertido y que un día pasará algo loco y ..... Pero sé, bien en el fondo sé, que no pasará.
Es divertido, no sé.
Me gusta decir no sé.
No sé por qué.
La historia es que tengo los piecesitos congelados, un auto pasa por mi calle, la gente que va dentro ignora que existo, que acabo de notar su presencia, que ahora escribo sobre su desconocimiento sobre mi persona. La gente que va dentro quizás vuelve a casa, quizás se va de fiesta, quizás tiene un problema. Nadie sabe. Ni ellos mismos.
Es curioso jugar a adivinar la vida de los desconocidos. Imaginarse la cantidad infinita de circunstancias que podrían causar que un día sintiéramos una obligación mutua de introducir un tema de conversación cualquiera dejando de ser dos individuos anónimos, para convertirnos en dos personas que intercambiaron ocho frases vacuas entre las cuales se incluía su nominación. Así, después podremos afirmar "yo ubico a ese tipo, se llama Juan, un día me preguntó dónde había un basurero...". Y así, el desconocido que está esperando la misma micro que yo, comienza a tener cara de potencial personaje secundario de mi vida. Eso provocará que cuando por fin la bendita 311 se digne a pasar, pararme, sonreírme y dejarme subir.. me iré todo el camino pensando en lo curioso que es que si ese mismo desconocido apareciera un día en otro contexto sería más que el simple niño que va sentado tres asientos más atrás, pensando en bajarse tres paraderos más allá, que marcaran el punto exacto donde comenzará el momento en que no nos volveremos a ver. Porque existe esa certeza, del inencuentro infinito. Es esa certeza la que impide el comienzo de una conversación efímera e inane acerca de tarritos de la basura.
Ya, pero yo no estaba en un paradero esperando micro, estaba en mi escritorio, escribiendo frases inconexas diez minutos antes de irme a dormir y comenzar la ensoñación previa a la primera clase del segundo semestre del año dosmildié.

Se feliz oye, y no te preocupí si no entendiste ná. Lo cierto es que yo sí y con eso basta.
Cierra los ojos, eso pienso hacer yo...

no quiero estar de cumpleaños este año, no quiero sumarle un número más a mi edad actual.

cumpleme ese deseo, hombrecillo de la lampara

Legitimo derecho a un final feliz

Voy a escribir algo en 9 minutos.

El asunto es que en las pelis siempre las niñas más perdedoras y patéticas terminan con finales felices, en una relación con el hueón más tierno y integral que existe, o con logrando su máximo objetivo que al principio parecía completamente imposible e irrealizable.
En las pelis siempre las partes que no me gustan pasan rápidito, como en Legalmente Rubia, se supone que la mina estudia caleta y sufre por aquello pero esas escenas las aceleran y después uno sólo se acuerda de cuando se hacía la manicure. Otro ejemplo de minas pateticas que acaban en triunfo: The devil wears Prada. La mina era la peor, la peor peor en su trabajo, no cachaba ná de modas, era terrible pava, casi diría el chileno promedio que era mega perkin y al final? es feliz con su novio torombolo. ¿si o no?. O una peli super disney de una cabra chica que patinaba que no me acuerdo como se llamaba, pero ella igual era media tontuela y termina feliz. En realida si lo pensai toda peli americana holliwodense sigue el patrón anterior.
Pero todo esto va a que me siento ultrapatética. Primero, porque soy feliz. Es súper tonto, pero me siento ridícula por ser feliz y que la vida de últimamente me parezca tan increíblemente bacán y que todos los días vaya por ahí riéndome de todo de una manera casi excesiva y llévate el casi si querís porque está demás.
Segundo, porque le doy importancia a un suceso particular que segùn yo no pasa en la vida real y que en las películas siempre termina de una manera bonita y me ha dado por pensar que estoy en medio de la escena 103 y a veces cuando estoy sola me pongo a imaginar que pasará en la siguiente.
Tercero, porque mi desconcentración y mi tendencia a procastinar me hacen sentir inútil. Y típico que en las pelis las locas empiezan no sirviendo para nada y terminan siendo secas y abacanás.
Por todo lo anterior, y por el hecho de que posiblemente las cosas nombradas anteriormente no tengan ni una conexión entre sí lo que me hace todavía más patética: exigo mi final feliz que se supone venía en el mismo pack. AHORA.
Eso, gracias.

(me demoré 9 minutos menos 2.)

castañas

las magdalenas, el acento de mi vecina de al lado, el zumo sunny, los churros con chocolate, los programas de la tele que ven señoras, las señoras, las chuchás de otro tipo, los hombres cancheros, karina, el acento de karina, las máquinas de fotomatón de manera masiva, mi excusa del desface horario, heather y su gemelo, y su voz, los viajes de repente a cualquier parte diferente, los viejicillos parlanchines en el autobus, los helados esos, bcn, los granizados de limón, las tapas, las claritas con limón, y el tinto de verano, los bares locos, la gente loca, las calles delgaditas, las noches iluminadas llenas de gente, el calor excesivo del verano, los lugares de otros siglos que todavía siguen en pie, mi vecina pidiendome un favor, los turrones en navidad, el frío en navidad, septiembre siendo marzo, el hombrecillo que vendía productos congelados, venir de otro planeta y poder hacer cosas locas con la excusa de que es tu cultura, los compatriotas eufóricos, las galletitas con forma de palito, mi cumpleaños en verano, las rebajas, los jamones y los quesos y esos clichés, lenny, carlos, reirnos de los frikis, napolitanas y tostadas con tomate en el recreo de las 9:30, baguettes y la panaderia grotesca, las tradicciones exoticas, los turistas guapos, los reyes magos, la probabilidad de suspender economía, las conversaciones de ascensor con el hombrecillo regordete, "partirnos de la risa", la viejita vendiendo castañas en pleno invierno...y un calendario con días contados para dejar todo aquello.

Lo bueno de esta historia, es que a día de hoy, todavía existen en el mundo cosas únicas. De lo contrario, la mitad de este asunto no hubiese tenido sentido. Y hoy, no habría una lista de cosas de las que me acuerdo de repente porque si, me digo que eran genial, me recuerdo que no las volveré a ver, me resigno y al final sonrío. Y esa sonrisa...