dulce patria

No he tenido tiempo para pensar. No he tenido tiempo para preguntarme qué, por qué, o y ahora qué. Todo esto empezó a pasar frente a mis ojos incrédulos. Así fue, de verdad. Un día cerré los ojos en un punto del planeta, y cuando los volví a abrir estaba camino a otro.
Siempre es extraño, los primeros días tenía la sensación de estar viviendo una vida que no me pertenecía, y quizás sin darme cuenta, he empezado a apropiarme de los pasos que doy todos los días, de las calles por donde camino, de las frases que salen de mi boca, de la casa donde vivo, de las miradas... no, las miradas nunca han dejado de ser las mismas.
Después de un mes, he dejado un poco de sorprenderme con cosas que a todo el mundo le parecen normales, como si siempre hubieran estado ahí, como si no existiera la posibilidad de que un día no estén…tonterías o no tanto, no sé: la cordillera, el acento, una frase que no sería culturalmente posible lejos de aquí, una fruta autóctona, una sonrisa amable de algún ser desconocido, una calle que fue parte de mi infancia, o un sencillo chocolate de una marca detodalavida; me provocaban una alegría sabor dulce cítrico.
Como cuando vuelves a tu casa después de pasar una semana en otra, y repasas cada rincón de tu hogar como intentando cerciorarte de que todo siga ahí, no te pasa? que hasta que ves tus cosas, no te das cuenta que las extrañaste? no? ...En serio que cuando vuelves después de un tiempo lejos y te recuestas en tu cama, no sientes que no hay ninguna como esa? yo sí

No hay ningún otro país como este, te lo aseguro.

00:51

Podría venir aquí y ordenar cuatro ideas esparcidas en el caos de mi cabeza. Pero no.
Hoy es lunes, y son las 00:51. O sea que en verdad ya es martes. Mierda. Se acabó este día.
Escucho I'm from Barcelona. Porque me volví adicta a escucharlos. Es que son lo más.
También me volví adicta a dibujar y a presionar a mis amigos para que jugemos a dibujar en familia. Lo bonito es que siempre hay alguien que dice "dale dibujemos" y cada vez que me siento agobiada por los putos examenes de marzo, me pongo a dibujar y a reirme de los dibujos ajenos y de la gente con cero imaginación -entre otras cosas-.

Y miro al lado izquierdo y veo mi corchito que dice que marzo será el mes más feo de la vida.
Sobre todo la semana del 23 que está llena de pintitas verdes que son algo así como una señal de que la tarde anterior me la pasaré entre libros y apuntes. Pero por eso decoramos el corchito con dibujos hechos por la hermana, la foto de mamá que se ganó un espacio este mes, y el liners semanal que no lo he cambiado porque mi impresora se hecho a perder. Lo que pasa es que quería escuchar música en el cuartito de allá al fondo. Entonces me lleve los parlantes, pero sólo se alimentan de un USB. Así que descubrí que la impresora tenía una entrada USB. Y la lleve -brutamente- y la conecté y funciono oye! estaba imprimiendo música. (pero la impresora sufrió y ahora tiene una hemorragia tintorea)
Pero ese día -al calor de la música impresa- terminé de leer Mi vida sin Hailey. Un libro que me compré un día que me dio por la lectura placentera y tenía 3€ en mi bolsillo y la Leo me presto el otro y eso me costó el libro, que aunque no es el mejor libro de la vida entera, ni es alucinamente genial, me gustó. Se trata básicamente de alcohol, sexo, peleas familiares, mezclado con las reflexiones de un viudo de 29 años. Cuenta como vive su luto y como de a poco comienza a reconstruir su vida después de que está quedará deshecha tras la muerte de su mujer. La cosa es que terminé de leerlo. Y hace como CUATRO años que no leía un libro por voluntad propia. Se te quitan las ganas de leer cuando te obligan a leer autores españoles de docientos años atrás que escriben cosas tétricas de una manera extraña. Pero redescubrí el sabor de leer por leer.
Y son las 1:15, sinónimo de que debería acudir al evento llamado Sueño, y por lo tonto aquí concluye este reporte de un cachito de mi vida hoy.
Chao =)

Morado

...para septiembre las cosas siempre son color verde esperanza :) luego llegará octubre, el curso, el tiempo y toodos los matices...pero ahora seguiré pensando así..Seguiré riendo así :)...

Escrito en septiembre del 2008.

No sabía que iba a tener razón.
Podía ser cierto que el color verde se azulara hasta llegar a ser morado.
Podríamos decir que la misma vida te pone pruebas para que te des cuenta de lo que no quieres ver. Pero es mejor si decimos que cuando tus actos ciegos empiezan a tener consecuencias visibles no queda más que abrir completamente ambos ojos.
A raíz de todo he pensado que parte de responsabilidad tengo en las cosas que pasan aún lejos de mi. Y he encontrado más de una.
Creía que todo lo que hacía era para bien. En realidad siempre creemos que lo que hacemos es para bien. Ojala los hechos fueran proporcionales a las intenciones. Ojala nos midieran por lo que pretendemos conseguir.
Se repite nuevamente el color morado del mes de Enero.
Lo que no se repite, es mi visión ante todo lo que está pasando.
Lo que no se repite –porque es nuevo- son mis ganas de cambiarlo todo.
(Sobre todo, de cambiarme a mi.)

Diciembre 31. 19:13

Quedan 5 horas para que este año agarré sus maletitas y se vaya para no volver jamás.
Sea inventado o no siempre este día resulta una fecha especial. Una emoción rara me rodea. Junto con la sensación de que este año no se puede ir sin que yo lo balancee.
Lo he intentado hasta tres veces. Repasar lo sucedido y decidir si 2008 fue bueno o malo. Pero no consigo de convencerme de lo que mis manos escriben cuando se trata de hablar del año que pasó.
Antes detestaba que la gente que calificara los años como buenos o malos. Hay cosas que simplemente son. Dosmilocho simplemente fue. Pasó rápido. Pasó.
Fue. Sin demasiados hechos de esos que viven en la memoria para siempre.
Aunque sí... murió mi abuelo, se fue mi hermana, padre viajo a Chile por tres meses, llego un hámster a nuestra familia, viajé a Marruecos, dormí más que nunca, cumplí 17 años de repente, estudié tarde mal y siempre, me corte el pelo tres veces contadas, llore ocho veces, de nuevos amigos pocos, de re-amigos sí, de amores ninguno, no me gane la lotería, no volé al otro hemisferio, el otoño más frío de mi vida, gritamos, bailamos, saltamos, el año sin la hermana, navidad en la punta del cerro, la primavera nublada, cuatro viajes a Madrid sin remordimientos, de sueños cumplidos dos, de tardes de guerras de aguas ochenta, de narices congeladas veinticuatro, de oportunidades perdidas una, de fracasos escolares dos, estudiar en verano, aprobar en septiembre, conocimos Cádiz, de casi-nieve una, de abrazos novecientos, de nuevas sobrinas-primas una, de tiempo perdido ocho cuartos, qué más que más..
Seguro que hay más cosas por enumerar. Pero el asunto es concluir (pronto).
Porque hay que disponerse a celebrar. No sé exactamente que celebramos.
No sé exactamente que esperamos.
Lo que sabemos es que 2008 fue. Pasó, llegó, y ahora se va.
Bye bye honey and Welcome 2009 :)

Del por qué los adultos no lloran

Quizás una de las cosas más duras que te pueden pasar cuando eres pequeño es ver a un adulto llorar. Cuando tienes seis años piensas que ser mayor significa ser invencible.. Ves a tus padres y crees que son una versión local de supermán. Que lo pueden todo, que nada les afecta, y que... no lloran.
Cuando vas creciendo, lamentablemente o no..te empiezas a convertir en uno de ellos. Te empiezas a comportar como ellos, a hablar de sus temas sin sentido, y a preocuparte de cosas que cuando eras pequeño ni siquiera sabias que existían.
¿Alguna vez te preguntaste por qué los 'grandes' no lloran? yo sí. me resultaba incomprensible.
Un bebé llora y su madre corre a averiguar por qué. Un niño llora y obtiene lo que quiere: atención. Un treceañero llora y sus padres lo entienden: quiere rebelarse contra el mundo.
Pero llega un momento en que sientes un nudo en la garganta, tus ojos se llenan de lagrimitas a tal punto que ves todo borroso y sin darte cuenta en un segundo pestañeas y estás llorando. Sea por lo que sea. Hablo de ese llanto que sale del interior cuando has estado evitándolo. Este llanto que te vence y que te resulta imposible evitar.
Lloras, y lloras, y continuas llorando y cuando por fin te calmas, tomas un vaso de agua, te secas la ultima lagrima que corría por tus mejillas, te dices a ti misma que basta de llorar, que no es para tanto y que ya pasará, todas esas frases que venían escritas en el "Manual para consolar". Y funciona. Las lágrimas han dejado de caer.
Respiras hondo luego de ese desahogo desenfrenado y te das cuenta que no ha servido para nada. Los problemas continúan estando allí. No ha venido mamá a decirte “ya pasó”. No ha venido una hada madrina a arreglar tus dramas. Ni dios te ha puesto más atención de la normal. Estás en el mismo punto de partida.

Ahí es cuando te das cuenta que llorar ya no sirve para nada. Ahí, en ese momento...es cuando entiendes por qué los adultos no lloran.