Del por qué los adultos no lloran

Quizás una de las cosas más duras que te pueden pasar cuando eres pequeño es ver a un adulto llorar. Cuando tienes seis años piensas que ser mayor significa ser invencible.. Ves a tus padres y crees que son una versión local de supermán. Que lo pueden todo, que nada les afecta, y que... no lloran.
Cuando vas creciendo, lamentablemente o no..te empiezas a convertir en uno de ellos. Te empiezas a comportar como ellos, a hablar de sus temas sin sentido, y a preocuparte de cosas que cuando eras pequeño ni siquiera sabias que existían.
¿Alguna vez te preguntaste por qué los 'grandes' no lloran? yo sí. me resultaba incomprensible.
Un bebé llora y su madre corre a averiguar por qué. Un niño llora y obtiene lo que quiere: atención. Un treceañero llora y sus padres lo entienden: quiere rebelarse contra el mundo.
Pero llega un momento en que sientes un nudo en la garganta, tus ojos se llenan de lagrimitas a tal punto que ves todo borroso y sin darte cuenta en un segundo pestañeas y estás llorando. Sea por lo que sea. Hablo de ese llanto que sale del interior cuando has estado evitándolo. Este llanto que te vence y que te resulta imposible evitar.
Lloras, y lloras, y continuas llorando y cuando por fin te calmas, tomas un vaso de agua, te secas la ultima lagrima que corría por tus mejillas, te dices a ti misma que basta de llorar, que no es para tanto y que ya pasará, todas esas frases que venían escritas en el "Manual para consolar". Y funciona. Las lágrimas han dejado de caer.
Respiras hondo luego de ese desahogo desenfrenado y te das cuenta que no ha servido para nada. Los problemas continúan estando allí. No ha venido mamá a decirte “ya pasó”. No ha venido una hada madrina a arreglar tus dramas. Ni dios te ha puesto más atención de la normal. Estás en el mismo punto de partida.

Ahí es cuando te das cuenta que llorar ya no sirve para nada. Ahí, en ese momento...es cuando entiendes por qué los adultos no lloran.

Frío

Mis pies están congelados. Literalmente, no exagero: con-ge-la-dos. Tampoco podemos pedir más cuando allá afuera hacen 5 grados escasos. Pero he decido empezar a mirar el frío como algo casi agradable. El frío te hace sentir vivo dijo una vez una loca en una peli, y yo en ese instante pensé que tenía razón. Era fácil pensarlo en ese momento: no hacía frío. Ahora en cambio si hace y duele. Porque el frío duele cuando es excesivo. En general todo es así. La felicidad también duele cuando es excesiva. Y no deja de ser algo agradable.
He pensado seriamente en dejar de lado los prejuicios inducidos con respecto a que es agradable y que no lo es, decidir por mi misma que el olor de la coliflor cocida es malisimo, y que el frío si es grato por ejemplo.
Sábado. Una de la mañana. I love the rain the most, yeah when it stops. Yo escribo. Tú estás lejos, a miles y miles de kilómetros, comiendo helado quizás, riendo, o cantando. Yo por mientras dejo que mis pies se congelen, y mis dedos se muevan al ritmo del teclado. Dejo que mis ojos se cierren, subo el volumen de la música al máximo y lo único que hago es escribir. Dejando que el mundo siga avanzando. Que siga avanzando y yo me pierda dentro de mi.

Disparatosa cabeza

Y entonces sentí ganas de crear una nube, y ¿qué iba a ser? si las nubes forman parte de esas cosas intocables de la naturaleza, igual que los pájaros, las estrellas, los números o dios.
¿qué iba a hacer? si mi mente sola empezó a divagar y a idear la forma de crear una pequeña nube en la nevera de mi refrigerador. Y a imaginar el día en que abriera el freezer y me encontrara una nube cubriendo los productos congelados y hielitos mirando sin lograr entender nada.
Ni siquiera pedía que fuera capaz de lloverse, ni mucho menos de nevar!, solamente una nube, una real nube, y no un pedazo de algodón falso, embustero y encima artificial.

¿qué iba a hacer? si cuando intenté regresar a la clase de geografía y tratar de entender los mecanismos de la lluvia ya estaba demasiado perdida como para lograr comprenderlo.
Gracias al cielo no soy la única que se pierde dentro de su cabeza disparatosa.

Búhos y alondras

Entonces papá pregunta ¿esa es la hora? como si los relojes supieran mentir ...no escucho, avise hace unos cuantos minutos que estaré escuchando música, y eso quiere decir algo así como nomehablenporquenolosescucharé entonces insiste "Francisca, ¿esa es la hora?" y no se puede no escuchar cuando las frases incluyen un vocativo, ¿que hora? le pregunto, las una me dice, en realidad son las 12:57 pero le respondo que si. ¿y ustedes ni se inmutan?. Padre es del tipo de personas que se acuesta temprano, al menos ahora. Yo no, yo soy de esas personas que se acuesta lo más tarde que puede, deja sonar el despertador quince veces antes levantarse con cara de porqueami, y tiene que darse una ducha y tomarse un buen café antes de poder afirmar que está despierta.
Luego claro, hay otra especie de personas, esa gente que se duerme antes que nadie y cuando tú despiertas al mediodía ya han hecho la mitad de las cosas que harán en el día. Que loco, no sé, yo no lo logro entender. Tarde existo más.
Entonces apareces y como si hubieras estado todo este rato escuchando mis pensamientos te pregunto ¿y tú? ¿que tipo de persona eres? me das una respuesta ambigua pero no importa, tampoco quiero ocupar el tiempo en explicarte más detalles de un pensamiento fútil de una noche de septiembre.

Once

-oye y el verano acá ¿cómo es?
-terrible, escapa si podi.

la verdad es que la ultima vez que di ese consejo pensé "Francisca no exageres que la gente te cree" pero días como el de hoy me hacen pensar que es el consejo más sabio que se le puede dar a alguien. Y es que nunca había tenido tanto calor.
La verdad es que desde que llegué a vivir a esta ciudad he pensado demasiadas veces la frase "nunca había..". cosas a lo mejor insignificantes, a lo mejor no tanto. Pero que van sumando y sumándose, hacen un todo. Un todo que quizás de cierta manera me haya hecho cambiar.
Me quedan sólo once meses viviendo aquí, y empiezo a pensar demasiado en mi regreso, y a hacer una lista en mi cabeza de las cosas que extrañaré, para aprovecharlas el tiempo que resta. Quizás una de las cosas más significativas que aprendí es a extrañar sin sentir pena, a sentir una nostalgia que es positiva, a sonreír mientras recuerdo tiempos pasados. A la gente le gusta decir que no hay que pensar en el pasado, que hay que vivir el presente y no preocuparse por el futuro, pero yo siento que esa frase queda re linda de nick del messenger, pero la realidad es diferente. A mi me gusta pensar en otras épocas, analizar las cosas que pasaron, sonreír al recordar bromas añejas. el pasado determina lo que soy, es parte de mi. y no cambiaré ese pensamiento, hasta que entienda porque debería hacerlo.
Me gusta pensar que la vida es como un libro, que se escribe de a poquito. De esos libros que aunque quieres saber como acaban, no quieres terminar de leerlos, porque no quieres dejar de sentir la emoción de cambiar de página. Al capitulo que escribo ahora le quedan pocas páginas y quiero que esas páginas sean las mejores que se han escrito nunca.